Глава 19
Обо всем понемногу
Когда Прекрасный Принц наконец объявится, я, вероятно, буду сидеть в пруду и целовать лягушек (1).
Эта глава содержит различные сведения и соображения о созависимости и заботе о себе.
Зависимые от драмы
Многие созависимые приобретают так называемую зависимость от драмы или кризисов. Как ни странно, проблемы могут вызывать зависимость. Если в нашей жизни достаточно несчастий, кризисов и хаоса на протяжении долгого времени, страх и активность, вызванные проблемами, могут стать комфортным эмоциональным переживанием.
В своей превосходной книге «Как сделать их трезвыми» Тоби Райс Дрюс называет это чувство «восторженным страданием» (2). Спустя некоторое время мы можем настолько привыкнуть к эмоциональной вовлеченности в проблемы и кризисы, что начинаем ввязываться в проблемы и кризисы, которые нас не касаются. Мы даже можем начать искусственно создавать проблемы или раздувать их, чтобы стимулировать себя.
Это особенно верно, если мы пренебрегаем собственной жизнью и чувствами. Когда мы вовлечены в проблему, мы знаем, что живы. Когда проблема решена, мы ощущаем опустошение и вакуум чувств. Нам нечем заняться. Кризис становится для нас комфортной окружающей средой, он спасает нас от скучного существования.
Это все равно что зависимость от «мыльных опер», за исключением того, что ежедневные кризисы происходят в нашей жизни и жизни наших друзей и родственников. «Бросит ли Джинни Джона?», «Сможем ли мы помочь Герману сохранить работу?», «Как Генриетта переживет эту дилемму?».
После того как мы отстраняемся и начинаем заниматься своими делами и своей жизнью, после того как наша жизнь наконец становится безмятежной, некоторые из нас время от времени все еще жаждут старого доброго возбуждения. Время от времени наш новый способ жизни кажется нам скучным. Мы просто привыкли к такому количеству хаоса и возбуждения, что покой поначалу кажется пресным. Но мы привыкнем. По мере того как мы будем развивать свою жизнь, ставить себе цели и находить занятия, которые нам интересны, покой станет комфортным – более комфортным, чем хаос. Мы больше не будем нуждаться в «восторженном страдании» и не будем его желать.
Нам нужно научиться определять моменты, когда мы стремимся к «восторженному страданию». Поймите, что мы не обязаны создавать себе проблемы или впутываться в проблемы других людей. Найдите творческие способы восполнить свою потребность в драме. Найдите для себя увлекательную и приятную работу. Но держите «восторженные страдания» подальше от своей жизни.
Ожидания
Ожидания – тема расплывчатая. У многих из нас есть ожидания. У нас на некотором уровне сознания складываются определенные представления о том, как пойдут дела или как должны вести себя люди. Но лучше отказаться от ожиданий, чтобы можно было отстраниться. Лучше воздерживаться от навязывания своих ожиданий другим или воздерживаться от попыток контроля над событиями, поскольку, делая это, мы создаем проблемы. Да это обычно и невозможно. Так куда же нам идти с нашими ожиданиями?
Некоторые люди стремятся отказаться от всех ожиданий и жить текущим моментом. Это достойно восхищения. Но я думаю, что самое главное – принять на себя ответственность за свои ожидания. Вытащите их на свет. Изучите их. Поговорите о них. Если они затрагивают других людей, поговорите с этими людьми. Выясните, есть ли у них похожие ожидания. Проверьте, реалистичны ли они.
Например, ожидать здорового поведения от нездоровых людей – дело напрасное; ожидать иных результатов от одних и тех же поступков, по словам Эрни Ларсена, – чистое безумие.
А потом – отпустите. Наблюдайте, как повернутся дела. Позвольте событиям происходить, ничего не навязывая.
Если мы постоянно разочаровываемся, возможно, у нас есть проблема, которую нужно разрешить. Это либо проблема с нами самими, либо с другим человеком, либо с ситуацией.
Иметь ожидания – нормально. Временами они оказываются полезными ключами к тому, что мы хотим, в чем нуждаемся, на что надеемся, чего боимся. У нас есть право рассчитывать на хорошие события и приемлемое поведение. Вероятно, мы будем получать больше таких вещей (хороших событий и приемлемого поведения), если будем последовательно их ожидать. Кроме того, если у нас есть ожидания, мы осознаем, когда они не удовлетворяются.
Но нужно понимать, что это всего лишь ожидания. Они принадлежат нам, а мы не всегда являемся «главным начальником». Мы можем позаботиться о том, чтобы наши ожидания были реалистичны и приемлемы, не давая им мешать реальности или портить приятные события.
Страх близости
Многие люди хотят любви и нуждаются в ней. Многие хотят близости с людьми и нуждаются в ней. Но страх – ничуть не менее мощная сила, и он состязается с нашей потребностью в любви. Если говорить конкретнее, то эта сила – страх близости.
Многим из нас кажется, что безопаснее быть одному или состоять в таких отношениях, в которых мы «участвуем без эмоций», чем быть эмоционально уязвимыми, близкими и любящими. Я это понимаю. Несмотря на целый спектр потребностей и желаний, которые остаются неудовлетворенными, когда мы не любим, может казаться, что безопаснее не любить.
Мы не смеем рисковать, соглашаясь на неопределенность и уязвимость близости. Мы не рискуем вновь ощутить любовь, ведь многим из нас она причинила огромное количество боли. Мы боимся быть пойманными в ловушку отношений, которые не складываются. Мы не рискуем быть теми, кто мы есть, что подразумевает эмоциональную честность и вероятность оказаться отвергнутыми из-за нее. Мы не рискуем быть брошенными. Мы вообще не рискуем.
И тогда мы не обязаны преодолевать неловкость, характерную для начала отношений. Не сближаясь с людьми, мы, по крайней мере, знаем, чего ожидать. Ничего. Отрицание любовных чувств защищает нас от тревожности, вызванной любовью. Любовь и близость часто влекут за собой ощущение утраты контроля. Любовь и близость бросают вызов нашим самым глубинным страхам и сомнениям: кто мы есть и нормально ли быть нами? кто такие другие и нормально ли такими быть?
Любовь и близость – вовлеченность в отношения с людьми – это величайший риск, на который может пойти человек. Они требуют честности, спонтанности, уязвимости, доверия, ответственности, принятия себя и принятия других. Любовь приносит радость и теплоту, но она также требует, чтобы мы были готовы время от времени испытывать боль и муки отверженности.
Многие из нас научились бежать от близости, вместо того чтобы идти на сопряженный с ней риск. Мы бежим от любви или предотвращаем близость множеством способов. Мы отталкиваем людей или совершаем обидные для них поступки, чтобы им не захотелось близости с нами. Мы придумываем смехотворные оправдания, чтобы отговорить себя от желания близости. Мы находим недостатки во всех, с кем знакомимся; мы отвергаем людей до того, как у них появится шанс отвергнуть нас.
Мы носим маски и притворяемся кем-то иным, нежели те, кто мы есть. Мы рассеиваем свою энергию и эмоции на столь многие отношения, что не становимся близкими или уязвимыми ни для кого – это метод, который один человек назвал «разбавлением молока водой». Мы удовлетворяемся искусственными отношениями, в которых от нас не требуют и не ждут близости. Мы играем роли, вместо того чтобы быть реальными людьми. Мы эмоционально устраняемся из существующих отношений.
Иногда мы предотвращаем близость, просто отказываясь быть честными и открытыми. Некоторые из нас так и живут, парализованные страхом, неспособные инициировать отношения или наслаждаться близостью в существующих отношениях. Некоторые из нас бегут; мы физически устраняем себя из любой ситуации, где могут присутствовать любовь, эмоциональная уязвимость и риск. Как говорит моя подруга, «у нас всех есть пара шиповок в чулане».
Мы бежим от близости по многим причинам. Некоторые из нас, в особенности те, кто вырос в семьях алкоголиков, могут так и не научиться инициировать отношения и быть близкими после того, как отношения начнутся. Близость не была дозволена в наших семьях, нас ей не учили, она была небезопасна. Для многих людей опека и употребление химических веществ стали заменой близости.
Некоторые из нас позволяли себе становиться близкими раз или два, а потом получали удар. Мы могли решить (осознанно или нет), что лучше и безопаснее не допускать близости, чтобы вновь не получить удар.
Некоторые из нас научились бежать от отношений, которые для нас нехороши. Но для некоторых бегство или избегание близости и интимности могло стать привычкой – деструктивной привычкой, не дающей нам получать любовь и близость, которые нам по-настоящему нужны и желанны. Некоторые из нас могут обманывать самих себя, так что мы даже не сознаем, что бежим, или от чего мы бежим. Мы можем бежать тогда, когда в этом нет необходимости.
Человеческая близость может казаться чем-то пугающим, от чего ум заходит за разум, но она вовсе не обязана быть такой страшной. И она не настолько трудна. Она даже приятна, когда мы расслабляемся и позволяем ей случиться.
Бояться близости и любви нормально, но так же нормально позволять себе любить людей и ощущать близость с ними. Нормально дарить и принимать любовь. Мы способны выносить взвешенные решения о том, кого любить и когда это делать. Нормально быть собой, общаясь с людьми. Рискните.
Мы можем доверять себе. Мы можем преодолеть неловкость и трения, характерные для начала отношений. Мы можем находить людей, которым безопасно доверять. Мы можем раскрыться, стать честными, стать теми, кто мы есть. Время от времени мы даже способны справляться с обидой или отказом. Мы можем любить, не теряя себя и не поступаясь своими границами. Мы можем любить и думать одновременно. Мы можем снять с себя заготовленные шиповки.
Спросите себя: предотвращаем ли мы близость в существующих отношениях? Как мы делаем это? Необходимо ли это? Если да, то почему? Знаем ли мы кого-нибудь, с кем хотели бы быть близки – кого-нибудь, с кем безопасно было бы состоять в близких отношениях? Почему мы не предпринимаем никаких шагов, чтобы сблизиться с этим человеком? Хотелось бы нам инициировать какие-то новые отношения? Как бы мы хотели это сделать? Хотим ли мы большей близости в наших отношениях, при этом удовлетворяясь меньшим? Почему?
Финансовая ответственность
Некоторые созависимые становятся финансово зависимы от других людей. Иногда это происходит по соглашению; например, жена сидит дома и воспитывает детей, в то время как муж работает и обеспечивает семью деньгами. Иногда это происходит без согласия.
Некоторые созависимые становятся настолько виктимизированными, что им кажется, будто они не могут позаботиться о себе в финансовом плане. Многие созависимые в какой-то момент были финансово ответственными, но алкоголизм или другая проблема прогрессировала у любимого человека настолько сильно, что они были слишком выбиты из колеи, чтобы работать. Некоторые из нас попросту сдаются: «Если тебе наплевать на деньги, то и мне тоже наплевать».
Иногда созависимые становятся финансово ответственными за других взрослых. Я часто вижу, как созависимая жена работает на двух или даже трех работах, в то время как ее муж не приносит домой ни гроша – однако он продолжает есть, смотреть телевизор и жить, не внося арендную плату за квартиру.
Ни тот, ни другой путь не является предпочтительным. Каждый человек ответственен за себя в финансовом смысле, равно как и во всех прочих. Это не означает, что домохозяйки обязаны работать на оплачиваемой работе, чтобы быть финансово ответственными. Ведение домашнего хозяйства – это работа, героическая и достойная восхищения. Коль скоро мужчина или женщина предпочитает заниматься именно ею, тогда, я считаю, этот человек зарабатывает свою долю.
Финансовая ответственность также не означает, что все остальное делится поровну. Принятие финансовой ответственности на себя – это особый подход. Это означает, что нужно точно определить, в чем состоят наши обязанности, а затем принять решение позаботиться об этих обязанностях. Это также означает, что мы позволяем – даже настаиваем, – чтобы другие люди были финансово ответственны за себя. Это включает знакомство со всеми областями своих финансов и определение, какая на ком лежит задача.
Многие созависимые, которые бросили работу, позабыв о своей собственной карьере, обнаружили, что даже низкооплачиваемая должность творит чудеса с их самооценкой.
Какие счета нужно оплачивать? Когда? Когда нужно сдавать налоговую декларацию? Сколько денег должно хватать на определенный период времени? Какова наша роль во всем этом? Выполняем ли мы справедливую долю работы – или долю бо́льшую или меньшую? Если оплачиваемый труд сейчас не входит в наши обязанности, понимаем ли мы, что нам, возможно, когда-нибудь придется работать? Ощущаем ли мы финансовую ответственность за себя? Или нас это пугает? Принимают ли окружающие нас люди справедливую финансовую ответственность за себя – или мы делаем это за них?
Забота о деньгах – это часть жизни. Заработки, оплата счетов и ощущение финансовой ответственности – это часть заботы о себе. Многие созависимые, которые бросили работу, чтобы контролировать супруга, или по-иному центрировали свои жизни вокруг человека, позабыв о своей собственной карьере, обнаружили, что даже низкооплачиваемая должность с частичной занятостью творит чудеса с их самооценкой.
Мы забываем, что сто́им денег и что кто-то на самом деле может платить за наши способности. Кроме того, многим из нас нравится свобода, которую дает обладание собственными деньгами. Это приятное чувство. Это дает лишний повод для размышлений, когда мы начинаем жить своей собственной жизнью.
Финансовая зависимость от другого человека может спровоцировать эмоциональную зависимость. Эмоциональная зависимость от другого человека может спровоцировать финансовую зависимость (3). Решение быть финансово ответственными за себя – каким бы способом мы этого ни достигали – может помочь нам стать независимыми.
Прощение
Компульсивные расстройства, такие как алкоголизм, искажают и извращают многие хорошие вещи, включая и великий принцип прощения. Мы неоднократно прощаем одних и тех же людей. Мы слышим обещания, мы верим в ложь, мы пытаемся простить еще раз. Некоторые из нас могут достичь такой точки, после которой уже не могут прощать. Некоторые не хотят прощать, потому что прощение сделает нас уязвимыми для дальнейших обид, а мы считаем, что больше не можем выдержать никакой боли. Прощение оборачивается против нас и становится болезненным переживанием.
Некоторые из нас могут искренне пытаться простить; некоторые из нас могут думать, что простили, но обида и гнев никуда не уходят.
Некоторые из нас просто не могут угнаться за всем тем, что нужно простить; проблемы следуют друг за другом так быстро, что мы едва успеваем понять, что происходит. Прежде чем мы успеваем осознать обиду и сказать «я прощаю», с нами случается очередная гадость.
А потом мы чувствуем себя виноватыми, потому что кто-то спрашивает: «Почему ты не можешь просто простить и забыть?» Люди, не имеющие представления о болезни алкоголизма и других компульсивных расстройствах, часто задают такой вопрос.
Для многих из нас проблема не в том, чтобы забыть. Прощение и забвение подпитывают нашу систему отрицания. Нам нужно думать, помнить, понимать и принимать взвешенные решения относительно того, что мы прощаем, что мы забываем, а что по-прежнему остается проблемой. И данное нами прощение не означает, что мы должны позволять человеку по-прежнему обижать нас. Алкоголику прощение не нужно; он нуждается в лечении. Нам не нужно прощать алкоголика, по крайней мере, поначалу. Нам нужно сделать шаг назад, чтобы он перестал наступать нам на ноги.
Я не предлагаю отказаться от прощения вообще. Прощение необходимо всем нам. Затаенная злость и гнев вредят нам; они и другому человеку не помогают. Прощение – это замечательно. Оно позволяет начать с чистого листа. Оно освобождает от чувства вины. Оно приносит мир и гармонию. Оно признает и принимает человечность, которая у нас у всех общая, и оно говорит: «Все в порядке. Я все равно тебя люблю».
Но я полагаю, что нам, созависимым, нужно быть мягкими, любящими и прощающими с самими собой, прежде чем мы сможем ожидать от себя прощения других. И убеждена, что созависимым необходимо думать о том, как, почему и когда давать прощение.
Кроме того, прощение тесно связано с принятием или процессом скорби. Мы не можем простить кого-то за то, что он сделал, если мы не полностью приняли то, что этот человек сделал. Мало толку прощать алкоголику запой, если мы еще не приняли его заболевание – алкоголизм. Как ни иронично, того рода прощение, которое мы обычно даем алкоголику, чтобы смягчить его утренние угрызения совести, лишь помогает ему продолжать пить.
Прощение приходит со временем – в свой собственный час, – если мы стремимся позаботиться о себе. Не позволяйте другим людям использовать этот принцип против вас. Не позволяйте другим людям помогать вам ощущать себя виноватыми, потому что они, видите ли, думают, что вам следовало бы простить, а вы либо не готовы, либо не верите, что прощение является приемлемым решением. Примите на себя ответственность за прощение.
Мы можем давать прощение подобающим образом, основываясь на правильных решениях, высокой самооценке и знании проблемы, с которой мы работаем.
Не злоупотребляйте прощением, чтобы оправдывать обиды, нанесенные вам; не злоупотребляйте им, чтобы помогать другим людям причинять вред самим себе. Мы можем прорабатывать нашу программу, жить своей собственной жизнью и выполнять Четвертый и Пятый Шаги. Если мы позаботимся о себе, то поймем, что́ прощать и когда наступает пора сделать это.
И, к слову, давайте не забывать прощать самих себя.
«Лягушачий синдром»
В группах созависимых популярен один анекдот. Он звучит примерно так: «Вы слышали о той женщине, что поцеловала лягушку? Она надеялась, что лягушка превратится в принца. Но лягушка не превратилась. Зато она сама тоже превратилась в лягушку».
Многие созависимые любят целовать лягушек. Мы видим в них столько положительных качеств! Некоторые из нас даже приобретают хроническое влечение к лягушкам после того, как перецелуют достаточное их количество. Алкоголики и люди с другими компульсивными расстройствами – люди привлекательные. Они излучают силу, энергию и шарм. Они обещают нам весь мир. Не важно, что они при этом причиняют боль, страдания и муки. Ведь слова, которые они произносят, так хороши!
Если мы не разберемся со своими созависимыми характеристиками, велика вероятность, что мы будем продолжать тянуться к лягушкам и целовать их. Даже если мы разберемся со своими характеристиками, нас все равно может тянуть к лягушкам, но мы можем хотя бы научиться не прыгать в пруд вместе с ними.
Удовольствие
Удовольствие и созависимость не ходят рука об руку. Трудно получать удовольствие, ненавидя себя. Трудно наслаждаться жизнью, когда нет денег на продукты, потому что алкоголик все пропил. Почти невозможно получать удовольствие, когда мы до краев полны подавленными эмоциями, до тошноты боимся за кого-то, перенасыщены чувствами вины и отчаяния, жестко контролируем себя или кого-то другого или беспокоимся о том, что подумают о нас другие люди. Однако большинство людей о нас не думает. Они беспокоятся о себе и о том, что мы думаем о них.
Нам, созависимым, нужно научиться играть и наслаждаться собой. Организовывать себе удовольствия и радоваться им – важная часть заботы о себе. Это помогает оставаться здоровыми. Это помогает лучше работать. Это уравновешивает жизнь. Мы заслуживаем удовольствий. Удовольствия – нормальная часть живой жизни. Удовольствие – это умение не спеша радоваться тому, что ты живой.
Мы можем вносить удовольствия в наше повседневное расписание. Мы можем научиться понимать, когда нужно поиграть и какого рода занятия доставят нам удовольствие. Если мы пока этого не делаем, то можем внести пункт «научиться получать удовольствие» в список своих ближайших целей.
Начните делать что-нибудь просто для себя – просто потому, что этого хочется. Поначалу это может доставлять некоторый дискомфорт, но через некоторое время все войдет в колею. И станет удовольствием.
Мы можем разрешить себе наслаждаться жизнью. Если вы хотите чего-то и можете себе это позволить – купите. Если вам хочется чего-нибудь законного и безвредного – сделайте это. Занимаясь чем-то таким, что можно расценить как приятный отдых, не ищите способы плохо к себе из-за этого относиться. Отпустите вожжи и наслаждайтесь жизнью.
Организовывать себе удовольствия и радоваться им – важная часть заботы о себе. Это помогает оставаться здоровыми.
Мы можем находить занятия, которые нам нравятся, а потом позволять себе наслаждаться ими. Мы можем научиться расслабляться и наслаждаться делами, которые мы выполняем ежедневно, а не только досуговыми видами деятельности.
Мученичество может мешать нам относиться к себе хорошо еще долго после того, как алкоголик перестанет помогать нам быть несчастными. Страдание может стать привычкой, но такой же привычкой может стать и наслаждение жизнью и хорошее отношение к себе. Попробуйте!
Границы
У созависимых, как уже было сказано, есть проблемы с границами. Я согласна. У большинства из нас границ нет.
Границы – это ограничения, которые говорят: «Все, дальше я не пойду. Вот это я для тебя сделаю, а это – не сделаю. Вот чего я от тебя не потерплю».
Большинство из нас начинает отношения, имея границы. У нас есть определенные ожидания, мы имеем некоторое представление о том, с чем мы будем и с чем не будем мириться в отношениях с конкретным человеком.
Алкоголизм и другие компульсивные расстройства хохочут в лицо любым границам. Эти болезни не только давят на наши границы, они смело переступают через них. И всякий раз, как болезнь теснит нашу границу или переступает через нее, мы уступаем. Мы отодвигаем наши границы назад, отдавая болезни еще больше пространства для работы. Когда болезнь продолжает напирать, мы отступаем еще дальше, пока не начинаем мириться с тем, с чем, по нашим собственным словам, мы ни в коем случае не стали бы мириться, и делаем то, чего совершенно не собирались делать (4).
Позднее этот процесс «возрастающей толерантности» или неприемлемых поступков может повернуть в обратную сторону. Мы можем стать совершенно нетерпимыми даже к самым обычным человеческим действиям. Поначалу мы придумываем оправдания для неприемлемого поведения человека, а ближе к концу для него уже нет никаких оправданий. Некоторые из нас не просто мирятся с ненормальными, нездоровыми и неприемлемыми поступками, мы делаем еще один шаг вперед: убеждаем себя, что эти поступки нормальны, и именно их мы заслуживаем.
Мы можем настолько привыкнуть к оскорблениям и неуважительному обращению, что даже не понимаем, когда такие вещи происходят. Но в глубине души какая-то важная часть нас это знает. Наши «я» знают и скажут нам об этом, если мы станем прислушиваться.
Созависимым необходимы границы. Нужно устанавливать пределы того, что мы станем делать вместе с людьми и ради них.
Иногда жизнь с неявными проблемами, такими, например, как непьющий алкоголик, не прорабатывающий никакую программу выздоровления, может тяжелее сказываться на наших «я», чем более откровенные проблемы. Мы чувствуем, что что-то не так. Мы начинаем казаться себе сумасшедшими, но не можем понять почему, поскольку не в состоянии идентифицировать проблему.
Созависимым необходимы границы. Нам нужно устанавливать пределы того, что мы станем делать вместе с людьми и ради них. Нам нужно устанавливать пределы того, что мы позволим людям делать с нами и ради нас. Люди, с которыми мы поддерживаем близкие отношения, должны знать, что у нас есть границы. Это поможет и им, и нам.
Я не предлагаю становиться тиранами. Я также против абсолютной негибкости, но мы можем понимать свои границы. Кроме того, развиваясь и меняясь, мы можем захотеть изменить наши границы. Вот некоторые примеры границ, общих для созависимых, находящихся в стадии выздоровления.
• Я не стану никому позволять физически или вербально оскорблять меня.
• Я не стану верить в ложь или поддерживать ложь, зная о ней.
• Я не стану позволять злоупотребление химическими веществами в своем доме.
• Я не стану позволять криминальное поведение в своем доме.
• Я не стану спасать людей от последствий злоупотребления алкоголем или других видов безответственного поведения.
• Я не стану финансировать алкоголизм человека или другое безответственное поведение.
• Я не стану лгать, чтобы защитить тебя или себя от твоего алкоголизма.
• Я не стану использовать свой дом как центр детоксикации для выздоравливающих алкоголиков.
• Если ты хочешь совершать безумные поступки – это твое дело, но ты не можешь делать это у меня на глазах. Либо уходи, либо уйду я.
• Ты можешь портить удовольствие себе, можешь портить свой день, свою жизнь – это твое дело, но я не позволю тебе портить удовольствие мне, портить мой день или мою жизнь.
Иногда необходимо установить определенную границу, которая применима к конкретным отношениям, например, «Я больше не стану сидеть с детьми Мэри, потому что я этого не хочу, и она пользуется мною».
Устанавливайте границы, но убедитесь, что это ваши границы. То, от чего вас тошнит, что вы не можете терпеть, из-за чего бросаетесь угрозами, может указывать, что вам необходимо установить в этой области границы. Это может также говорить о переменах, которые вам нужно осуществить в самих себе.
Думайте то, что говорите, и говорите то, что думаете. Люди могут гневаться на нас за установление границ – ведь они больше не могут нас использовать. Они могут попытаться помочь нам почувствовать себя виноватыми, чтобы мы убрали свою границу и вернулись к прежней системе, позволяя им использовать и злоупотреблять нами.
Не чувствуйте себя виноватыми и не сдавайтесь. Мы можем держаться за свои границы и укреплять их. Вероятно, каждую из установленных нами границ будут проверять на прочность не один раз. Люди делают это, чтобы проверить, серьезно ли мы настроены, в особенности если в прошлом наши слова расходились с делом. Мы как созависимые бросались пустыми угрозами. Мы утрачиваем свою убедительность, а потом удивляемся, почему люди не воспринимают нас всерьез. Скажите людям, в чем состоят ваши границы, – один раз, спокойно, тихо. Следите за своим уровнем толерантности, чтобы маятник не отклонялся слишком сильно ни к одной из крайностей.
Некоторые созависимые, в особенности те, кто находится на последних стадиях отношений с алкоголиком, могут обнаружить, что им трудно устанавливать и поддерживать границы с детьми, равно как и с неблагополучными взрослыми. Установление границ требует времени и вдумчивости. Поддержание границ требует энергии и последовательности.
Но границы стоят времени, энергии и мыслей, необходимых, чтобы установить и поддерживать их. В конечном счете они обеспечат нам больше времени и энергии.
Каковы наши границы? Какие границы нам нужно установить?
Физическая забота
Иногда на последних стадиях созависимости мы, созависимые, уже махнули рукой на свое здоровье и уход за собой. Выглядеть наилучшим возможным для нас образом – нормально! Мы можем позволить себе стрижку или окраску волос. Это нормальная составляющая жизни. Мы можем одеваться так, чтобы это помогало нам хорошо относиться к себе.
Взгляните в зеркало; если вам не нравится то, что вы видите, исправьте это. Если исправить это невозможно, то вы можете перестать ненавидеть себя и принять свой внешний вид.
Не забывайте о важности физических упражнений. Если вы больны, идите к врачу. Если вы набрали лишний вес, выясните, что нужно сделать, чтобы позаботиться о себе.
Чем меньше мы заботимся о своем теле, тем хуже относимся к себе. Иногда сущие мелочи могут помочь нам почувствовать себя намного лучше. Создайте контакт с физической частью себя. Прислушивайтесь к ней. Давайте ей то, что ей нужно. Забота о себе подразумевает уход за телом и уход за собой. Сделайте и то, и другое своей ежедневной практикой.
Забота о своем эмоциональном «я» также связана с телом. Чем больше мы заботимся о своем эмоциональном «я», чем больше удовлетворяем свои потребности – тем меньше болеем. Если мы достаточно долго будем отказываться заботиться о себе, наши тела поднимут бунт и прибегнут к болезни, вынуждая нас и окружающих людей обеспечить нас той заботой, в которой мы нуждаемся. Легче позаботиться о себе до того, как мы заболели.
Профессиональная помощь
Мы нуждаемся в профессиональной помощи в следующих случаях.
• Мы в депрессии и подумываем о самоубийстве.
• Мы хотим вмешаться в происходящее или оказать сопротивление алкоголику или другому неблагополучному человеку.
• Мы являемся жертвами физического или сексуального злоупотребления.
• Мы совершали физическое или сексуальное злоупотребление в отношении кого-то другого.
• Мы имеем проблемы с алкоголем или другими наркотиками.
• Мы не можем сами решить свои проблемы или выйти из тупика.
• По какой-то иной причине мы полагаем, что профессиональная помощь пойдет нам на пользу.
Мы можем помнить о том, что нужно доверять себе, когда идем к профессионалам и обращаем внимание на свои чувства. Если учреждение или человек, с которым мы работаем, вызывает у нас дискомфорт, если мы не согласны с тем направлением, которое принимает консультирование, или если мы по каким-либо причинам не доверяем помощи, которую получаем или не получаем, нужно найти другого профессионала. Дело может быть в нашем естественном сопротивлении переменам, но вполне может оказаться и так, что человек, с которым мы работаем, нам не подходит. Не все профессионалы умеют одинаково хорошо работать с созависимостью, компульсивными расстройствами или химической зависимостью.
Одна женщина обратилась за помощью к частному психотерапевту по поводу химической зависимости дочери и проблем с поведением, которые разрушали семью. Психотерапевт вызвала на консультирование все семейство, а затем бо́льшая часть сеансов оказалась посвящена попыткам убедить родителей, что причина дурного поведения дочери заключается в том, что родители курят. У терапевта было стойкое предубеждение против курения. Цель терапии переключилась с «дочь начинает хорошо себя вести» на «мама и папа бросают курить».
Родители были немного ошарашены и не вполне согласны с поставленной задачей, но им отчаянно требовалась помощь. И они решили, что психотерапевт разбирается в ситуации лучше, чем они сами. Проведя в терапии три месяца и тратя по 50 долларов каждую неделю на эту чепуху, родители осознали, что движутся в никуда и этот путь стоит им целую кучу денег. Я не говорю, что бросать курить плохо, но это была не та проблема, с которой семья обратилась за помощью.
Если вы обращаетесь за помощью, и вам кажется, что что-то не так, идите к другому специалисту. Если вы предпринимаете честную попытку решить какой-то вопрос, а ничего не выходит, пробуйте другой путь. Мы не обязаны никому препоручать свою способность думать, чувствовать и принимать взвешенные решения – включая и людей с докторской степенью и заслуженным именем.
Мы способны обеспечить себе наилучшую возможную заботу.
Поглаживания
Поглаживания – это термин из трансактного анализа, который давно вошел в психотерапию. Большинство из нас нуждается в людях. У большинства из нас есть по крайней мере пара-тройка близких отношений. В общении с этими людьми мы испытываем либо теплые, любящие чувства, либо никаких чувств вообще, либо чувства холодные и враждебные. Мы можем обмениваться с близкими честными, нежными и благодарными отношениями. А можем лгать – и получать ложь в ответ. Мы можем разговаривать о несущественных, поверхностных вещах, и другие могут отвечать нам тем же. А можем говорить гадости, получая то же самое взамен. Большинство из нас время от времени проделывает понемногу и то, и другое.
Главная наша задача – стремиться к хорошим отношениям. Если у вас нет близких людей, с которыми можно развить честные, нежные, любящие и благодарные отношения, найдите таких. Если люди говорят вам злые слова, вынуждая отвечать им тем же, перестаньте реагировать и постарайтесь заставить человека перестать так разговаривать с вами. Если не можете заставить этого человека измениться, найдите другого, с кем можно будет разговаривать в ином тоне. Нам необходимо, чтобы с нами хорошо обращались. Это помогает нам развиваться – и это приятно.
Стремитесь и к хорошему физическому обращению. Мы ни в коем случае не должны позволять другим бить нас. И не должны сами бить людей. Вместо этого обнимайте. Или, если объятие неприемлемо, касайтесь нежно, с любовью, передавая позитивную энергию. Тем, кто считает объятия пустой тратой времени или ненужным баловством, которому предаются только сверхсентиментальные люди, рекомендую прочесть следующую выдержку из книги «Ожирение – дело семейное» и еще раз подумать.
В начале 1970-х годов врачи начали изучать механизм, действующий внутри нервной системы, который дает морфиноподобный эффект, помогающий облегчать боль и уменьшать травму и шок.
Эти морфиноподобные вещества называются эндорфинами, они вырабатываются для смягчения боли, снятия остроты восприятия и повышения общего благополучия. Некоторые исследования указывают, что у обжор и алкоголиков вырабатывается меньше этих веществ, чем у обычных людей… Поскольку человек вырабатывает меньше эндорфинов, он часто чувствует себя на взводе. Употребление сахара повышает выработку эндорфинов, поэтому во время еды обостренность восприятия снижается…
В случае анорексии человек получает того же рода утешение от «кайфа» в результате недоедания. Экстатическое чувство, появляющееся в результате того, что человек выходит за пределы собственных возможностей, очень похоже на «кайф бегуна». Это альтернативный метод повышения выработки эндорфинов…
В число таких методов входят и объятия. Верно, вы не ошиблись – именно объятия. Когда вы поворачиваетесь к человеку лицом и обвиваете друг друга руками, это дает старт выработке эндорфинов, и острота восприятия снижается благодаря теплу любящего друга. Ваша собака вовсе не глупо себя ведет, когда подпрыгивает, напрашиваясь на почесывания или поглаживания. Она обеспечивает себе повышение уровня эндорфинов и хорошее настроение (5).
Созависимые также часто испытывают трудности с принятием комплиментов – позитивных поглаживаний. Хватит бороться с тем фактом, что мы – хорошие люди с хорошими качествами. Если кто-то говорит нам что-то хорошее о нас, мы можем принимать это, за исключением тех случаев, когда инстинкт подсказывает, что у этого человека есть какие-то скрытые мотивы. Но даже если вами пытаются манипулировать, примите комплимент и откажитесь поддаваться манипуляции.
Пусть добрые слова проникнут в самое сердце, и в нем возникнет теплое сияние. Мы заслуживаем комплиментов. Они нам нужны. Они нужны всем. Они помогают верить в то, во что мы так стараемся поверить, – мы хорошие люди. Чем большему количеству хороших утверждений о себе мы верим, тем лучше становимся, – в этом прелесть комплиментов.
Мы также можем дарить комплименты другим и распространять позитивную энергию. Мы можем говорить, что нам нравится в других людях, что мы в них ценим. Пусть ваши слова будут честными, но добрыми.
Мы можем научиться распознавать те моменты, когда нам нужно кого-то погладить. Учитесь распознавать и те моменты, когда нам нужно оказаться рядом с другим человеком и самим получить поглаживание. Выбирайте друзей, которые могут сделать вам такой добрый подарок.
Порой созависимые оказываются вовлечены в отношения с друзьями, которые видят в них жертв, беспомощных людей, неспособных позаботиться о себе. Эти друзья дарят нам сочувствие, которое, вероятно, лучше, чем ничего, но отнюдь не то же самое, что позитивные поглаживания. Истинная любовь говорит: «У тебя есть проблемы. Мне не все равно, я тебя слушаю, но я не могу и не буду ничего делать за тебя». Истинная дружба говорит: «Я настолько высокого мнения о тебе, что позволю тебе самостоятельно понять, что делать. Я знаю, что ты на это способен».
Доверие
Созависимые часто не знают, кому или когда доверять.
«Харви проходит лечение от алкоголизма в течение двух недель. За это время он солгал мне 129 раз. Теперь он злится на меня, поскольку я говорю, что не доверяю ему. Что мне делать?»
Я неоднократно слышала подобные высказывания от созависимых. Мой ответ обычно бывает одним и тем же: есть разница между доверием и глупостью. Еще бы вы доверяли Харви! Перестаньте заставлять себя доверять человеку, которому вы не доверяете.
На протяжении всей своей книги я повторяла эту фразу – и повторю ее снова: мы можем доверять самим себе. Мы можем верить, что способны принимать взвешенные решения о том, кому следует доверять. Многие из нас принимали неприемлемые решения относительно доверия. Неразумно верить, что алкоголик больше никогда не будет пить, если этот алкоголик не получил лечение от своей болезни – алкоголизма. Неразумно верить, что алкоголик никогда не будет пить, и в том случае, если он получил такое лечение, ибо на человеческое поведение не существует гарантий. Но мы можем верить, что люди будут теми, кто они есть. Мы можем научиться отчетливо видеть людей.
Определите, соответствуют ли слова людей их делам. Соответствуют ли и поступки их словам? Как выразилась одна женщина, «выглядит-то он отлично, но поведение от этого лучше ничуть не стало».
Если мы будем уделять внимание себе и той информации, которую получаем от мира, мы будем знать, кому доверять, когда доверять, почему доверять конкретному человеку. Мы можем даже обнаружить, что всегда знали, кому стоит доверять, – мы просто не прислушивались к себе.
Секс
На одном дыхании созависимая женщина рассказывает мне, что ее брак распадается. И тут же, набрав воздуха, спрашивает, нормально ли наличие сексуальных проблем, когда все настолько плохо.
Да, это нормально. У многих людей есть проблемы с сексом. Они есть у многих созависимых. Алкоголь и целый спектр компульсивных расстройств атакуют все области близости (6). Иногда физическое выражение любви является последней и окончательной утратой, от которой мы страдаем, – ударом, который говорит нам, что проблема никуда не денется, как бы долго мы ни закрывали на нее глаза.
Иногда эта проблема возникает у самого алкоголика. Он становится импотентом или теряет сексуальное желание. Это случается как до выздоровления, так и после. Но нередко подобные проблемы возникают и у созависимых.
Существует целый ряд трудностей, с которыми можно столкнуться в спальне, – неспособность достичь оргазма, страх утраты контроля, потеря интереса к партнеру. Мы можем эмоционально отгораживаться от партнера, бояться стать уязвимыми с партнером, не испытывать желания. В нас может возникнуть отвращение к партнеру, наши потребности могут не удовлетворяться потому, что мы об этом не просим.
Пожалуй, отношения в спальне вряд ли могут быть лучше, чем за ее пределами. Если мы занимаемся опекунством в кухне, вероятно, мы будем проделывать то же самое и в спальне. Если мы ощущаем гнев и обиду до занятий любовью, вероятнее всего, будем ощущать их и после. Если мы не хотим больше состоять в отношениях, вряд ли нам захочется секса с этим партнером. Сексуальные отношения повторяют и отражают общий тон отношений.
Сексуальные проблемы способны подкрадываться к людям незаметно. Некоторое время секс может быть спасением для проблемных отношений. Он может быть способом примирения после ссоры. Откровенный разговор «очищает атмосферу», а секс делает ее еще лучше. Однако после определенного момента разговорами атмосферу уже не очистить. Они лишь еще больше затуманивают наше восприятие, и секс уже ничего не улучшает. Вместо этого он может лишь усугубить ситуацию.
У некоторых секс становится чисто механическим актом, который обеспечивает приблизительно такое же эмоциональное удовлетворение, что и чистка зубов. Для других он может стать унижением: еще одна нудная домашняя обязанность, еще один долг, нечто такое, чего мы делать не хотим. Он становится еще одной территорией, где ничего не получается, где мы чувствуем себя виноватыми и пристыженными, где мы пытаемся лгать себе. В нашей жизни появляется еще одна область, где мы спрашиваем себя: «Да что со мной не так?!»
Я – не секс-терапевт. У меня нет никаких способов лечения или технических советов – только здравый смысл. Я полагаю, что забота о себе означает, что нужно применять в спальне те же принципы, какие мы применяем в других областях нашей жизни. Прежде всего, мы должны перестать обвинять и ненавидеть себя.
Как только мы это понимаем, мы становимся честны с собой. Мы перестаем убегать, прятаться и отрицать. Мы мягко спрашиваем себя, что мы думаем и чувствуем, а потом доверяем своим ответам. Мы с уважением выслушиваем самих себя. Мы не оскорбляем себя и не наказываем. Мы понимаем, что проблема, с которой мы столкнулись, является нормальной реакцией на систему, в которой мы живем. Разумеется, у нас есть эта проблема – это нормальная часть процесса. Было бы ненормально не ощущать отвращения, отчуждения, отсутствия доверия или других негативных чувств. В нас нет ничего неправильного.
Разобравшись со всем этим, мы становимся честны со своим партнером. Мы рассказываем ему, что думаем и чувствуем, что нам от него нужно. Мы исследуем возможности, договариваемся и идем на компромиссы, когда это приемлемо. Если мы не можем разрешить свои проблемы самостоятельно, мы обращаемся за профессиональной помощью.
Отношения в спальне вряд ли могут быть лучше, чем за ее пределами. Сексуальные отношения повторяют и отражают общий тон отношений.
Некоторые из нас могут искать утешения во внебрачных связях. Нам необходимо простить себя и выяснить, что нам нужно, чтобы позаботиться о себе. Выполните Четвертый и Пятый Шаги. Поговорите с человеком, которому вы доверяете. Мы можем постараться понять, что наши действия были довольно распространенными реакциями на проблемы, с которыми мы живем.
Некоторые из нас пытаются убежать от своих проблем с помощью ряда неудовлетворительных сексуальных отношений. Это часто случается на стадии отрицания, когда возникает тенденция к компульсивным поступкам. Мы не обязаны продолжать это делать. Мы можем посмотреть в лицо своим проблемам и решить их другими способами. Мы можем простить себя и перестать причинять себе вред.
Некоторые из нас могут искать любви, а находить только секс. Поймите, что вам нужно, и выясните, каким образом лучше всего удовлетворить свои потребности.
Некоторым из нас придется научиться просить о том, что нам нужно. Другим может понадобиться научиться говорить «нет». Кто-то, возможно, силой пытается вернуть любовь в мертвые отношения, навязывая партнеру сексуальные «радости». Этот метод не работает. Секс – это не любовь; это просто секс. Он не вдохнет в любовь новые силы, если любви нет. Он может выражать только ту любовь, которая уже существует.
Некоторые из нас могли сдаться и решить, что сексуальная жизнь не так уж и важна. С моей точки зрения секс очень важен. Это не самая важная часть жизни вообще, зато это важная часть моей жизни.
Секс – могучая сила, великолепный источник близости и удовольствия. Мы можем позаботиться о себе, если наша сексуальная жизнь выглядит не так, как нам хотелось бы. Мы ответственны за свое сексуальное поведение – за свою радость или отсутствие таковой. Мы можем задать себе вопрос: «Что наша сексуальная жизнь говорит нам о наших отношениях?»