Лучший способ
Что представляет собой отстранение? Чего я от вас требую?
Прежде всего, давайте выясним, чем отстранение не является. Отстранение – это не холодное, враждебное отчуждение; не покорное, полное отчаяния принятие всего, что жизнь и люди подкидывают вам под ноги; не механический марш по жизни, когда не замечаешь людей и проблем и не подвергаешься их влиянию; не блаженное неведение а-ля Поллианна[10]; не уклонение от нашей истинной ответственности перед собой и другими; не грубый разрыв отношений. Это и не избавление от всякой любви и тревоги, хотя иногда эти способы отстранения могут быть лучшим, что мы способны сделать в данный момент.
В идеале отстранение – это освобождение или отход от человека или проблемы с любовью. Мы интеллектуально, эмоционально, а иногда и физически отключаем себя от нездоровой (и часто болезненной) вовлеченности в жизнь другого человека, от проблем, которые мы не можем решить. Так определяют отстранение в раздаточных материалах в группах Ал-Анон.
Отстранение основано на установках, что каждый человек ответственен за себя, что мы не можем разрешить проблемы, которые должны разрешать не мы, и что беспокойство бесполезно. Мы усваиваем принцип – держать руки подальше от обязанностей других людей и заботиться вместо этого о собственных обязанностях.
Если люди устраивают себе катастрофы, мы позволяем им плясать под их собственную дудку. Мы позволяем людям быть теми, кто они есть. Мы даем им свободу быть ответственными и развиваться. И мы даем такую же свободу себе.
Мы живем своей жизнью наилучшим возможным для нас образом. Мы стремимся точно выяснить, что мы можем изменить и чего изменить не можем. Потом перестаем пытаться изменить то, чего не можем изменить. Мы делаем то, что можем, для решения проблемы, а потом перестаем суетиться и кипеть.
Если мы не можем разрешить проблему и уже сделали все, что можем, мы учимся жить с этой проблемой – или вопреки ей. И стараемся жить счастливо – героически фокусируясь на том, что хорошего есть в нашей жизни сегодня, и ощущая благодарность за это. Мы усваиваем волшебную истину: максимальное использование того, что у нас есть, превращает это в нечто большее.
Отстранение подразумевает «жизнь в текущем моменте» – жизнь здесь и сейчас. Мы позволяем жизни происходить, вместо того чтобы принуждать и стараться контролировать ее. Мы отказываемся от сожалений о прошлом и страхов о будущем. Мы по максимуму используем каждый день.
Отстранение также включает принятие реальности – фактов. Оно требует веры – в самих себя, в Бога, в других людей и в естественный порядок и предназначение вещей в мире. Мы верим в правоту и приемлемость каждого момента. Мы сбрасываем с себя бремя и хлопоты и даем себе свободу наслаждаться жизнью, несмотря на наши неразрешенные проблемы. Мы верим, что все хорошо, несмотря на конфликты. Мы верим, что Кто-то больший, чем мы, может сделать для решения проблемы гораздо больше, чем мы. Поэтому мы стараемся не путаться у Него под ногами и позволяем Ему это сделать. Со временем мы понимаем, что все хорошо, потому что видим, как самые странные (и порой самые болезненные) вещи складываются к лучшему – и на пользу каждому.
Джуди Холлис писала об отстранении в главе о созависимости своей книги «Ожирение – дело семейное». Она описала отстранение как «здоровую нейтральность» (4).
Отстранение не означает, что нам все равно. Это означает, что мы учимся любить, заботиться и быть вовлеченными, не сходя при этом с ума. Мы перестаем создавать весь этот хаос в своих мыслях и окружении. Когда мы не мечемся во власти тревожности и компульсии, мы становимся способными принимать взвешенные решения о том, как любить людей и как разрешать наши проблемы. Мы можем заботиться и любить такими способами, которые помогают другим и не вредят нам самим (5).
Плюсы отстранения огромны: безмятежность; глубокое чувство покоя; способность дарить и принимать любовь такими способами, которые придают нам сил и энергии; свобода находить реальные решения для наших проблем. Мы обретаем свободу жить своей собственной жизнью без избыточного чувства вины или ответственности за других (6). Иногда отстранение даже мотивирует и освобождает людей вокруг нас, позволяя им начать решать их собственные проблемы. Мы перестаем о них беспокоиться, они впрягаются в лямку и, наконец, начинают сами беспокоиться о себе. Какой великолепный план! Каждый из нас занимается своим делом.
Выше я уже описывала личность, запутавшуюся в хитросплетении обсессий и тревоги. Я знала многих, кому приходилось жить с серьезными проблемами (или кто выбрал для себя такую жизнь сам) – такими проблемами как супруг-алкоголик, который никогда не бывает трезвым; ребенок с серьезной инвалидностью; подросток, твердо вознамерившийся уничтожить себя наркотиками и криминальным поведением. Эти люди научились жить со своими проблемами – и вопреки им. Они оплакивали свои утраты, потом находили способ жить своей жизнью – не в смирении, мученичестве и отчаянии, но с энтузиазмом, покоем и истинным чувством благодарности за то, что было в жизни хорошего.
Они заботились о своих истинных обязанностях. Они дарили себя людям, они помогали людям, они любили людей. Но они также дарили себя себе и любили себя. Они высоко ценили себя. Нельзя сказать, чтобы у них получалось делать все это идеально, или без усилий, или мгновенно. Но они старались это делать – и научились делать это хорошо.
Отстранение не означает, что нам все равно. Это означает, что мы учимся любить, заботиться и быть вовлеченными, не сходя при этом с ума.
У меня перед этими людьми есть долг благодарности. Они научили меня тому, что отстранение возможно. Они показали мне, что оно может работать. Я хотела бы передать эту надежду вам. Мое пожелание – чтобы вы нашли других людей, которым можно будет передать эту надежду, ибо отстранение процветает благодаря подкреплению и поддержке.
Отстранение – это и действие, и искусство. Это способ жизни. Я полагаю, что это также и дар. И он будет даваться в руки тому, кто его ищет.
Как мы отстраняемся? Как мы извлекаем свои эмоции, разум, тело и дух из агонии запутанности? Как только можем. И, вероятно, поначалу несколько неуклюже. АА и Ал-Анон отвечают на вопрос «как?» трехчастной формулой: с помощью честности, открытости и готовности пытаться (7).
В следующих далее главах я буду говорить о некоторых специфических концепциях отстранения при определенных формах привязанности. Многие другие концепции, о которых я буду писать ниже, приведут к отстранению. Вам придется решать, как эти идеи применимы к вам и вашей конкретной ситуации, а потом найти собственный путь.
При некоторой доле смирения и усилий с вашей стороны, полагаю, вы сможете это сделать. Я верю, что отстранение может стать привычной реакцией, так же как стали привычными реакциями одержимость, тревога и контролирование – благодаря практике. Возможно, вы будете делать это неидеально, ну так идеально не получается ни у кого. В какой бы форме и темпе вы ни практиковали отстранение в своей жизни, я верю, что это будет для вас правильным шагом.
Надеюсь, что вы сможете отстраняться с любовью. Мне кажется, вообще все лучше делать с позиции любви. Однако по целому ряду причин это не всегда возможно. Если не получается отстраняться с любовью, по моему мнению, лучше отстраняться в гневе, чем оставаться привязанным. Отстранившись, вы оказываетесь в лучшем положении для работы над вашими возмущенными эмоциями. Оставаясь привязанными, вы, вероятно, не будете делать ничего другого – только прозябать в унынии.
Когда следует отстраняться? Когда вы не можете перестать думать, говорить или беспокоиться о ком-то или чем-то другом; когда ваши эмоции кипят и обугливаются; когда вам кажется, что вы должны что-то с кем-то сделать, потому что вы больше не можете терпеть сложившуюся ситуацию ни минуты; когда вы висите на ниточке, и ощущение такое, что эта единственная ниточка рвется; когда вы полагаете, что не можете больше жить с той проблемой, с которой пытались жить. Пора отстраниться! Вы научитесь понимать, когда отстранение желательно. Хорошее правило: вам больше всего нужно отстраниться, когда отстранение кажется наименее вероятной или возможной перспективой.
Я завершу эту главу историей из жизни. Однажды вечером, ближе к полуночи, у меня зазвонил телефон. Я уже лежала в постели и, снимая трубку, гадала, кто бы это мог звонить мне в такой час. Я подумала, что возникла какая-то чрезвычайная ситуация.
В каком-то смысле ситуация и была чрезвычайной. Это была незнакомая женщина. Она весь вечер звонила разным подругам, пытаясь найти какое-то утешение. Очевидно, ей это не удалось. Одна подруга дала ей номер другой подруги, та женщина дала еще чей-то номер, а эта последняя предложила позвонить мне.
Едва успев представиться, моя собеседница разразилась тирадой. Ее муж прежде ходил на встречи Анонимных Алкоголиков. Они расстались, а теперь он стал встречаться с другой женщиной, потому что хочет «найти себя». Более того, прежде чем бросить мою собеседницу, он вел себя совершенно безумно и перестал ходить на встречи АА. И она интересовалась, разве это не сумасшествие с его стороны – встречаться с женщиной, которая настолько моложе него?
Хорошее правило: вам больше всего нужно отстраниться, когда отстранение кажется наименее вероятной или возможной перспективой.
Поначалу я просто онемела, а потом обнаружила, что мне вряд ли представится шанс заговорить. Та женщина говорила, не умолкая. Наконец она спросила: «Неужели вам не кажется, что он больной? Неужели вам не кажется, что он ведет себя как сумасшедший? Неужели вам не кажется, что что-то следует с ним делать?»
«Возможно, – ответила я. – Но я явно не могу этого сделать, и вы тоже ничего сделать не можете. Меня скорее беспокоите вы. Что вы чувствуете? Что вы думаете? Что вам необходимо сделать, чтобы позаботиться о себе?»
Я скажу то же самое и вам, дорогие читатели. Я знаю, что у вас есть проблемы. Я понимаю, что многие из вас глубоко скорбят и сильно беспокоятся о некоторых людях в своей жизни. Многие из них, возможно, разрушают себя, вас и вашу семью. Но я не могу ничего сделать, чтобы взять под контроль этих людей, да и вы, вероятно, тоже не можете. Если бы могли, вы бы, наверное, уже это сделали.
Отстраняйтесь. С любовью или в гневе – но стремитесь к отстранению. Я знаю, что это трудно, но по мере практики будет легче. Если не можете освободиться полностью, попробуйте «свободно зависнуть» (8). Расслабьтесь. Сядьте поудобнее. Теперь сделайте глубокий вдох. Фокус – на вас.
Задания
1. Есть ли в вашей жизни проблема или человек, о которых вы излишне беспокоитесь? Напишите об этом человеке или проблеме. Напишите столько, сколько вам нужно, чтобы вывести это беспокойство из своей системы. Когда напишете все, что вам нужно написать об этом человеке или проблеме, сфокусируйтесь на себе. Что вы думаете? Что вы чувствуете?
2. Что вы чувствуете при мысли об отстранении от этого человека или проблемы? Что может случиться, если вы отстранитесь? Случится ли это в любом случае? Как ваша «привязанность» – тревога, одержимость, попытки контролировать – помогала вам до сих пор?
3. Если бы в вашей жизни не было этого человека или проблемы, что бы вы делали в своей жизни отличного от того, что вы делаете сейчас? Что бы вы ощущали, как бы себя вели? Проведите несколько минут, зримо воображая себя живущим своей жизнью, чувствующим и ведущим себя таким образом – несмотря на вашу нерешенную проблему. Представьте, как ваши руки вкладывают в руки Бога человека или проблему, которые вас беспокоят (9). Отчетливо представьте себе, как Его руки мягко и с любовью держат этого человека или с готовностью принимают эту проблему. Теперь представьте, как Его руки держат вас. В данный момент все хорошо. Все так, как должно быть и как тому надлежит быть. Все будет хорошо – лучше, чем вы думаете.