Живи и дай жить другим.
Слоган программы «Двенадцать Шагов»
Если мне удастся внятно изложить в этой книге хотя бы одну идею, надеюсь, это будет следующая: самый верный способ свести себя с ума – ввязываться в дела других людей, а самый быстрый способ стать психически здоровым и счастливым – заниматься собственными делами.
Я уже писала о том, что включает в себя эта идея. Мы изучили реакции, типичные для созависимости. Мы поговорили, как можно научиться реагировать по-другому, используя отстранение. Но после того как мы отстранились и выпустили из своей «мертвой хватки» окружающих нас людей, что нам осталось? Каждый из нас остается наедине с собой.
Я помню тот день, когда посмотрела в лицо этой истине. Долгое время я обвиняла в своих проблемах обстоятельства и других людей. «Это из-за тебя я такая! – вопила я. – Посмотри, что ты заставил меня сделать с моей жизнью!»
Отстранившись и приняв ответственность за себя, я задумалась: может быть, другие люди и не были причиной того, что я не жила собственной жизнью; может быть, они были лишь отговоркой, в которой я нуждалась. Моя судьба – мои сегодня и завтра – выглядела весьма мрачно.
Вполне возможно, что жить своей жизнью – не такая уж радужная перспектива для некоторых из нас. Может быть, мы настолько растворились в других людях, что забыли, как нужно жить и наслаждаться своей жизнью.
Может быть, мы пребываем в таком бедственном эмоциональном положении, что нам кажется, будто у нас нет никакой жизни; все, что мы есть, – это наша боль. Это неправда. Мы больше, чем наши проблемы. Мы можем быть чем-то бо́льшим, чем наши проблемы. Мы будем чем-то бо́льшим, чем наши проблемы (1).
То, что жизнь до сих пор причиняла нам столько боли, не означает, что она продолжит причинять нам боль. Жизнь не обязана быть настолько болезненной, и она такой не будет, если мы начнем меняться. Возможно, она не будет усыпана лепестками роз отныне и впредь, но она не будет и сплошными шипами. Нам нужно развивать собственную жизнь, и это нам по силам. Как говорит одна моя подруга: «Добудь себе жизнь».
Некоторые созависимые думают, что жизнь без будущего, без цели, без великих потрясений и без великих разрушений не стоит того, чтобы ее жить. Это тоже неправда. Я верю, что у Бога в запасе найдутся восхитительные, интересные вещи для каждого из нас. Я верю, что существует радостная, достойная цель – помимо опеки над другими людьми и роли придатка к другому человеку – для каждого из нас. Я верю, что мы можем усвоить это отношение, начав заботиться о себе. Мы начнем сотрудничать. Мы раскроемся навстречу добру и изобилию, доступному в нас самих и для нас (2).
На протяжении всей этой книги я много раз говорю фразу «заботиться о себе». Я слышала, как эту фразу извращали и как злоупотребляли ею. Я слышала, как люди использовали ее, чтобы контролировать, навязывать свою волю другим людям. («Здравствуй, я приехала к тебе (без приглашения) с моими пятью детьми и кошкой. Мы проведем у тебя неделю. Я просто забочусь о себе!»)
Я слышала, как эту фразу использовали в манипуляциях, чтобы оправдать преследование и наказание людей, вместо того чтобы подобающим образом разбираться с чувством гнева. («Я буду вопить и орать на тебя весь день, потому что ты не сделал то, чего я от тебя хотела. Но ты на меня не злись. Я просто забочусь о себе!»)
Я слышала, как люди использовали эту фразу, чтобы избежать ответственности. («Я знаю, что мой сын там, на втором этаже, в своей спальне, колет себе героин. Но это его проблема. Я не буду об этом волноваться. Я пойду в магазин и потрачу пятьсот долларов с кредитки – и не буду беспокоиться о том, как пополнить счет. Я просто забочусь о себе».)
Эти поступки – не то, что я имею в виду под словами «забота о себе». Забота о себе – это отношение к себе и своей жизни, которое говорит: я в ответе за себя.
Я в ответе за то, как я живу – или не живу – свою жизнь. Я в ответе за заботу о своем духовном, эмоциональном, физическом и финансовом благополучии. Я в ответе за выявление и удовлетворение своих потребностей. Я в ответе за разрешение своих проблем или умение жить с теми из них, которые неразрешимы.
Я в ответе за свой выбор. Я в ответе за то, что я отдаю и получаю. Я в ответе за постановку и достижение своих целей. Я в ответе за то, насколько полно я наслаждаюсь жизнью, за то, сколько удовольствия я получаю от повседневной деятельности. Я в ответе за то, каких людей я люблю и какими способами предпочитаю выражать эту любовь. Я в ответе за то, что я делаю с другими, и за то, что я позволяю другим делать со мной. Я в ответе за свои желания и стремления.
Весь я, каждый аспект моего существа имеет значение. Я что-то значу. Я иду в счет. Моим чувствам можно доверять. Мое мышление приемлемо. Я ценю свои потребности и желания. Я не заслуживаю оскорблений или постоянного скверного обращения и не стану мириться с ними. У меня есть права, и моя обязанность – утверждать эти права. Принимаемые мною решения и мой способ поведения будут отражать мою высокую самооценку. Мои решения будут принимать в расчет мою ответственность перед самим собой.
Мои решения также будут принимать в расчет мою ответственность перед другими людьми – моим супругом, моими детьми, моими родственниками, моими друзьями. Принимая свои решения, я буду тщательно выяснять и точно решать, в чем состоит эта ответственность. Я буду также учитывать права окружающих – право жить так, как они считают нужным. Я не буду посягать на право других заботиться о себе, а они не будут посягать на мои права.
Забота о себе – это подход взаимного уважения. Она означает умение жить своей жизнью ответственно. Она означает позволение другим жить так, как они предпочитают, коль скоро они не мешают нашему решению жить так, как предпочитаем мы. Забота о себе – не настолько эгоистичный подход, как считают некоторые, но и не настолько самоотверженный, как полагают многие созависимые.
В последующих главах мы будем обсуждать некоторые специфические способы заботы о себе: постановку целей, проработку чувств, проработку программы «Двенадцать Шагов» и многое другое. Я полагаю, что забота о себе – это искусство, и это искусство включает одну ключевую идею, которая многим чужда: давать себе то, что нужно.
Забота о себе – это отношение к себе и своей жизни, которое говорит: я в ответе за себя.
Поначалу это может стать потрясением для нас и наших семейных систем. Большинство созависимых не просят о том, что им нужно. Многие созависимые не знают или не особенно задумываются, что они хотят и в чем нуждаются. (На протяжении всей этой книги я использовала и буду продолжать использовать термины «потребности» и «желания» взаимозаменяемо. Я считаю, что желания и потребности важны, и буду подходить к обоим терминам с равным уважением.)
Многие из нас ошибочно полагают, что наши потребности не важны и нам не следует о них упоминать. Некоторые даже начинают верить, что наши потребности плохи или неправильны. Поэтому мы учимся их подавлять и вытеснять из своего осознания. Мы не научились определять, что нам нужно, прислушиваться к тому, что нам нужно, потому что это в любом случае ничего не значило: наши потребности никто не собирался удовлетворять. Некоторые из нас не знают, как приемлемым образом удовлетворять свои потребности.
Давать себе то, что нужно, нетрудно. Я полагаю, мы можем быстро этому научиться. Формула проста – в любой отдельно взятой ситуации отстранитесь и спросите себя: «Что мне нужно, чтобы позаботиться о себе?»
Потом нам нужно прислушаться к себе и к Высшей силе. С уважением отнестись к тому, что мы услышим. Прекратить это безумие – наказывать себя за то, что мы думаем, чувствуем и чего хотим, не прислушиваться к тому, кто мы есть и что наши «я» силятся сказать нам.
Неудивительно, что мы думаем, будто Бог нас покинул, ведь мы сами себя покинули. Мы можем мягко относиться к себе и принимать себя. И сострадать себе. Тогда, пожалуй, мы сумеем развить истинное сострадание и к другим (3). Прислушивайтесь к тому, что ваше драгоценное «я» говорит, что вам нужно.
Может быть, нам нужно поспешить и успеть на назначенную встречу. Может быть, нам нужно притормозить и взять на работе выходной. Может быть, нам нужны физические упражнения или дневной сон. Может быть, нам нужно побыть в одиночестве. Может быть, нам нужно пообщаться с людьми. Может быть, нам нужна работа. Может быть, нам нужно работать меньше. Может быть, нам нужно объятие, поцелуй или массаж спины.
Иногда дать то, что нужно, означает доставить себе какое-то удовольствие: поблажку, новую прическу, новое платье, новую пару обуви, новую игрушку, вечер в театре или поездку на Багамы. Иногда это означает, что нам нужна работа. Нам нужно искоренить или развить в себе определенные качества; нам нужно работать над отношениями; или нам нужно позаботиться о своих обязанностях по отношению к другим людям или к себе. Давать себе то, что нужно, означает не только дарить себе подарки; это означает делать то, что необходимо, чтобы жить ответственно – не брать на себя чрезмерную ответственность, но и не просто безответственно существовать.
Наши потребности различаются и варьируют от мгновения к мгновению и ото дня ко дню. Мы ощущаем безумную тревожность, которая сопровождает созависимость? Возможно, нам следует пойти на встречу Ал-Анон. Нами овладели негативные и отчаянные мысли? Может быть, нам нужно прочесть книгу о медитации или самопомощи. Мы беспокоимся о какой-то физической проблеме? Может быть, нужно пойти к врачу. Наши дети не слушаются? Может быть, нам нужно разработать семейный план дисциплины. Люди попирают наши права? Может быть, нужно установить границы. У нас внутри все кипит от эмоций? Разобраться с нашими чувствами. Может быть, нам нужно отстраниться, притормозить, помириться, попросить прощения, вмешаться, инициировать отношения или подать на развод. Решать нам. Как мы считаем, что нам нужно делать?
Просить других людей о том, что нам нужно и что мы от них хотим, – важная составляющая заботы о себе.
Помимо того чтобы давать себе то, что нужно, мы начинаем просить других людей о том, что нам нужно и что мы от них хотим. Это важная составляющая заботы о себе и бытия ответственного человеческого существа.
Давая себе то, что нужно, мы становимся, как говорит преподобный Фил Хансен, своим собственным советчиком, доверенным лицом, духовным консультантом, партнером, лучшим другом и опекуном в этом восхитительном новом предприятии, которое мы начали, – жить своей собственной жизнью.
Преподобный Хансен – деятельная фигура в сфере борьбы с зависимостями. Мы основываем все наши решения на реальности и выносим их, исходя из наших интересов. Мы принимаем в расчет свою ответственность перед другими людьми, поскольку именно так поступают ответственные люди. Но мы также знаем, что мы имеем значение. Мы стараемся исключить всякие «следовало бы» из своих решений и учимся доверять себе. Если мы станем прислушиваться к себе и к своей Высшей силе, мы не будем обмануты.
Для того чтобы давать себе то, что нужно, и учиться жить самоуправляющейся жизнью, требуется вера. Нам нужно достаточно веры, чтобы добиться успеха в своей жизни, и нам нужно по крайней мере немного веры на каждый день, чтобы начать двигаться вперед.
Учась заботиться о себе и удовлетворять свои потребности, мы прощаем себя, когда совершаем ошибки, и поздравляем себя, когда справляемся хорошо. Мы также учимся комфортно относиться к тому, что с чем-то мы справляемся плохо, а с чем-то посредственно, ибо это тоже часть жизни. Мы учимся посмеиваться над собой и своей человечностью, но мы не смеемся тогда, когда нам нужно плакать. Мы воспринимаем себя всерьез, но не слишком серьезно.
В конечном счете мы можем даже открыть для себя ошеломляющую истину: в жизни очень мало ситуаций, которые можно исправить, не позаботившись о себе и не дав себе то, что нужно. Мы убедимся, что большинство ситуаций улучшаются, когда мы заботимся о себе и о своих потребностях.
Я учусь определять, как заботиться о себе. Я знаю многих людей, которые тоже учатся или уже научились это делать. Я полагаю, что на это способны все созависимые.
Задания
1. В предстоящие дни время от времени притормаживайте и спрашивайте себя, что вам нужно, чтобы позаботиться о себе. Делайте это так часто, как необходимо, но как минимум раз в день. Если вы переживаете кризис, вероятно, вам потребуется делать это каждый час. А затем дайте себе то, что вам нужно.
2. Что вам нужно от окружающих вас людей? Выбрав подходящее время, вызовите их на разговор и обсудите то, что вам от них нужно.